Musique

« J'suis avec toi, où que tu sois. Ce soir je me sens mal, vraiment mal, j'écoute en boucle toutes les musiques que j'avais composé pour toi, et tu me manques. Hé, ça t'es arrivé à toi, d'aimer un fantôme ? D'aimer quelque chose plus fort que tout ? Que tu peux pas toucher, pas regarder. Juste de la nostalgie, des souvenirs, une odeur, un souffle, un regard. Le plus dur c'est de perdre toute ces habitudes qu'on avait.. Enfin, je croyais que c'était le plus dur, y'a plus fort que ça, plus que tout le confort, plus fort que nous. Un amour, quand il est réel il est au dessus de tout, absolument tout. J'compte plus le nombre de fois où j'voulais me dire que j'avais fait mon deuil par simple principe de juste l'énoncer. Mais mon cœur, il pleure constamment, il bat la chamade dès que j'entends ton nom, il se réduit en miette petit à petit, peut-être qu'il en a marre de moi, peut-être qu'il voudrait que je le laisse tranquille, que je le laisse s'éteindre. J'apprends à vivre pour deux, ma tête pour avancer..et mon cœur pour me rappeler. J'ai ce combat en continue, t'en fais pas j'arrive à doser, tout ça, la pression, j'apprends à me frayer un chemin dans ce qu'on appelle la vie, à remplacer ce cœur handicapé par un cœur de pierre. C'est qu'une image, on m'a dit un jour que je pourrais sourire à nouveau, sereinement, être heureuse, alors j'me force à y croire, t'façon j'ai pas le choix. Le nombre de fois où je marche dans la rue où j'sens ton parfum, ces putains de larmes qui montent et que j'essaie de faire fuir à tout prix. Le nombre de fois où je t'aperçois de loin et qu'à la place de cette grosse connasse j'y vois mon fantôme te serrer contre elle. Ce nombre de matin où je me réveille avec l'espoir de te voir. Mais que tout ce que je sens, c'est juste une place vide. Un manque .. continue, chaque matin. Pourquoi je peux pas guérir ? Hein ? Pourquoi ? Pourquoi dès l'instant où j'suis amoureuse, j'me retrouve condamné à l'endurer pour toujours. Pourquoi je suis tombé amoureuse de toi ? Explique moi ! Pourquoi alors que tu m'as brisée, détruite et dégoûtée ? Pourquoi je retourne là ? J'y arrive pas, j'pensais que j'avais un remède au poison que t'étais, mais le seul remède que j'ai c'est de vivre.. et vivre c'est quoi ? C'est repousser l'échéance de l'oubli. Parce qu'une fois morte c'est là que je t'aurais oublié. Pourtant j'aime vivre, j'aime chaque putain de détail de ma vie mais j'crois que je t'aime plus que j'aime autre chose. Je devrais te détester mais j'y arrive pas, t'es pourtant plus rien, absolument plus rien de ce que j'ai connu, t'es vulgaire, moche, hautain, profiteur, manipulateur. Tu te victimise, tu te fais protéger par tes molosses croisés de boloss. Je devrais vomir sur ça, je devrais cracher toute ma haine. J'veux me dire que t'es qu'un con et que c'est bien mieux comme ça, mais j'y arrive pas nan.. parce que je t'aime. Avec flo on se disait que le pire dans tout ça, c'est qu'on peut pas vivre sans, on peut pas juste avancer, oublier, on doit apprendre à vivre avec.. avec ce manque, ce besoin, on a

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