La Vie

e suis completement a bout,c'est comme si je n'avez plus de personalité,je me sens détruite,j'ai envie de me faire soufrire physiquement pour arreter la douleur moral,je ne suis pas folle,mais je n'arive plus a faire face a ma vie,je suis a un stade ou j'ai peure de mes moindre fait et geste,peure de mal faire,de dire un mot de trop,je n'arrive plus a caché mon deséspoir devant mes 2petit et sa les perturbe je le sens bien,je devien une mauvaise mere.

depuis quelques mois mon compagnon traverse une mauvaise situation chomage,problem de famille,il a des periode de criz ou il reverse toute sa frustration sur moi,durant c'est faz de criz il devien extrement distant,m'empeche de parler,de m'exprimer quand je recherche le dialogue pour apaizé l'embiance extrement tendu,il est comme glacial et tres cruel,il ne ressent aucune pitié en me voyant soufrire,il me demande de le laisser,qu'il veut de la tranquilité,on se voit pas de la journée et quand il rentre,il mange en m'ignorant,se met devant son ordinateur et chat avec son copain ensuite il matte des vidéo porno et se masturbe discretement(il le nie,mais je le voie faire)j'esseille parfois de chercher a le toucher pendant qu'il regarde ses vidéo,en me disant que si il fait sa c'est peut etre qu'il a envie,il refuze de me toucher mem de me regarder.

puis au bout de quelques heur si il voit que je l'ignore il me reproche d'etre distante et il revien un peu gentil donc je me raproche et il recomence se petit jeu perver,c'est un cercle visieu.

aucun dialogue n'est possible,sinon, il menace de me quitter.

bien evidament il dit que c'est a cauz de moi,que je suis chiante,que c'est moi qui provoque cette situation,que tout est de ma faute,que si il ne fait jamais rien avec moi c'est parce que je suis insuportable,mais je saie bien que c'est pas vrai,je suis comme soumise,je suis formater a l'image qu'il veut que je soit,je saie que vous ne comprendrai pas mais je n'arrive pas a le quitter et je ne veux pas le perdre,c'est pas du tout que j'aime soufrire mais je l'aime telement que je suis prete a y laisser ma vie et sa contre ma volonté car j'ai l'impression de ne plus etre meme de moi meme,je saie que c'est dur a comprendre,je suis pas folle,je soufre.

apres d'ici la 2 jours je saie que le calme reviendra car c'est des faz de crize car en temps normal il est tres gentil et doux,mais a l'instant present la criz est a son sommet.

j'ai besoin d'aide,je saie qu'il me maltraite,je lui trouve toute les escuse du monde quand les amies la familles me dise c'est pas tolerable de suporter sa!!

je le defant comme si c'etait normal,comme si j'etait contente de mon malheur,je ne suis pas mazo.

je suis perdu,je dois continué a vivre pour mes enfants,mais je culpabiliz telement d etre une mauvaiz femme et une mere indigne

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posté le 14/06/07 à 10:44

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