Sexe , amour et petits meurtres

Scène 01 : Prépa mariage et confidences (Carla – Nestor – Josiane – Diana – Allan)

(Josiane fait les poussières en dansant à coup de « Magnifaïke » au bar. Carla entre, en colère)

Carla : ... Non, Nestor, excuse-moi, mais non, je ne pouvais pas savoir ! Je ne sais pas tout gérer ! (Elle lance son manteau, ses armes...)

Nestor : (lançant un sac de vis et d'écrous sur le bar, son costume est taché) Quand même ! Tu aurais pu te renseigner ! Une prothèse, CARLA !  Le type avait une prothèse !

Josiane : Mais Monsieur Nestor ! Vous êtes tout taché ! Ce n’est pas « Magnifaïke » du tout, ça ! Que s'est-il passé ?!

N : Madame a oublié de me dire que le blaireau de la formule « Nuit de noces et noyade » avait une prothèse à la jambe droite ! Du coup, quand j'ai mis l'hélice du bateau en route pour redémarrer, ben tout a calé ! (Vers elle) Ça a calé, Josiane ! Calé ! J'ai dû achever le boulot moi-même ! A la main ! D’ailleurs, Carla… Tu me dois une nouvelle hélice... et un costume tant que j'y suis ! On a eu l'air de deux amateurs ! Moi je n'en peux plus de tous ces crimes ! Ces meurtres ! Ce sang ! Je suis fatigué, éreinté, épuisé...

J : A la longue, ça tache et ça fatigue... Puis on va bientôt manquer de place…

C : T'as fini là ?! Je lui ferai une ristourne à Madame Pistorius... Epuisé… ? (Vers lui) Pfff ! Alors que le business tourne à merveille ! On n’a jamais été aussi bons ! On n’a jamais vu autant de femmes voulant se débarrasser de leur mari ! Et de toute façon, Netsor, ton costume… Il était moche...

J : Ah oui ça, Mr Nestor ! Les lignes, ça ne vous va pas du tout... Christina, elle dit toujours...

N : Josiane, s’il vous plaît, un verre ! Une Duvel... on the rocks ! (Josiane part chercher le verre)

C : TETETE !  (Elle prend le verre et le boit) On a un couple à accueillir ! La réincarnation du Dalaï-lama et son mari, 20 ans d’écart ! T’as oublié ? Allez, va te changer ! Hors de question que tu me les envoies comme ça ! A mon avis, ils sont blindés ! Le nom c'est « De Sussex »… Ça me rappelle une jeune princesse anglaise...  On pourrait prévoir un accident de voiture... un tunnel ou un pilône, et BIM !

N : Déjà vu, Carla !

C : Oui je sais, Nestor... Mais le vintage revient à la mode ! Le vieux c'est tendance !

J : Ah oui ça, c'est vrai... Christina, (Clara la coupe) elle dit toujours...

C : (Elle prend le verre et le boit) Bon Nestor ! (Claquements de doigts) Go chéri ! Le temps c'est de l'argent ! Et là on parle de beaucoup d'argent !

J : (se rapprochant de Nestor) Monsieur Nestor, s'il vous faut de l'aide pour enlever ces vilaines taches... je pourrais...

C : Tu pourrais amener 3 chaises, oui ! Non mais oh ! Je dois tout faire, moi, ici ?!

J : Oui oui, Madame… Tout de suite...

C : Bon Nestor ! Je dois aller les chercher moi-même les deux illuminés ?

N : Ça va, j'y vais ! J'y vais ! Mais je suis fatigué de tout ça, Carla... Je...

C : Oui Nestor, je sais… Tu me l'as déjà dit...

(Il quitte la scène poussée par Carla, Josiane a amené les deux chaises)

 J : Attendez Monsieur, je viens avec vous ! Pour les taches de sang, Christina elle a une technique imparable... (Elle le suit, mais interrompue par Carla, elle fait demi-tour)

C : Josiane ! Une autre Duvel...

J : « On the Rocks », j’imagine ? (Légèrement ironique)

C : Tu imagines très bien, Josiane, je te remercie… (Va s’asseoir et consulte son téléphone)

(Diana entre, seule)

Diana : Bonjour Madame... heu... Razzoti ?

C : C'est RIZZOTO ! Déjà ! Ce n’est pas parce qu’on est une riche héritière qu’on doit écorcher le nom des autres !

D : Excusez-moi, je suis maladroite, je suis Diana De Sussex… Nous avions rendez-vous pour la planification du mariage, à 16h…

C : Oui ! J'avais envoyé mon binôme vous chercher car nous avons eu un petit contre temps, disons…

« Mécanique »… D’où ce fâcheux retard…

D : Oh rien de grave, j'espère ?

C : Non, non… Juste quelques vis et un une ferraille coriace… Mais revenons à ce qui vous amène dans notre bel hôtel : votre mariage !

D : Oui, mais avant que mon mari n’arrive, – je me suis dépêchée –, j’aimerais vous faire part d’une petite demande… Je voudrais lui faire une surprise avant la fin de la cérémonie…

C : Ah, déjà à l’Eglise, alors ?

D : Oui, voyez-vous, mon mari est fan de Johnny. Mais puisque Johnny est mort, j’aimerais faire venir son sosie vocal, vous voyez ? Jean-Baptiste (elle articule son nom de famille) « Guégan »… ? Pour qu’il chante « Je te promets »…

C : Guégan ?

D : Oui, Guégan…

C : Guégan ?

D : (comme pour confirmer, ben oui, c’est son nom) Guégan…

C : Guégan… Ce n’est pas très rock, ça, comme nom, Guégan… Mais oui, pas de soucis, je contacterai le manager de Mr « Guégan », alors… Et pour l'après mariage... ?

D : Ah, ben, je vais aller chercher mon mari... mais je ne comprends pas… L'après mariage ?

C : Oui le contrat « Fin de noces » vous êtes plutôt dans le folklore, style accident de chasse ? Ou plus classique, genre les freins qui pètent... Ou plus lent, genre poison au petit déj' ? Ou bien, spectaculaire : un enlèvement avec rançon puis exécution en live sur le net… ?

D : Je... Je ne comprends pas... Moi je veux un beau mariage, des fleurs, des colombes et vivre une vie tranquille avec mon mari... dans la paix et l’harmonie...

C : Attendez... De Sussex, vous dites ?... (elle fouille dans ses contrats) Ha ! J'y suis ! Oh la boulette… Il y a erreur ! Je suis désolée… Excusez mon humour pince sans rire…

Nestor : (Il crie en coulisses) Je l'ai trouvé le futur mari… (en entrant) Celui de la Cougar… (il la voit, et direct mal à l’aise) Oups… Bonjour Madame… Mes respects…! (À voix basse à l'oreille de Carla) Alors ? Elle a choisi quoi la p’tite dame ? Acide ? Arsenic ?

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